張家坤

張家坤出生在山東煙臺一個敬虔的基督徒家庭裏，年少時即開始在“煙臺查經處”受教，在那裏潛心研讀聖經多年。後蒙神呼召，奉獻給主，在煙臺作青年學生工作。張家坤何時與謝模善（中國家庭教會名牧）結婚不得而知，只知謝模善於抗戰勝利後，擔任上海浸信會書記和主日學高級總編輯，為浸信會書局主編兒童主日學七年半；後又出任中華基督徒佈道會總幹事、主席。期間他先後主編了《布道會刊》、《聖膏》及《福音集錦》等書刊雜誌。1948年，張家坤開始在中華基督徒佈道會文字部工作，此後先後出版了《耶穌基督的真實》、《耶穌基督的生命》、《活水》等書，還編輯出版了五線譜版《聖詩》。她也常在《聖膏》，《佈道會刊》，以及《浸會通信》等屬靈刊物發表文章。此外，她還曾在上海福音廣播電臺制作和廣播“耶穌基督的真實”和“耶穌基督的生命”系列福音節目；同時也在上海江灣和南市的棚戶區拓荒佈道，帶領聚會。其靈修著作《活水》幫助過無數心靈乾渴的人。該書系由其夫君謝模善編輯並寫序出版。

1956年5月，中華基督徒佈道會被強行關閉。5月28日，謝模善因拒絕參加由中共政府授意發起的基督教三自愛國運動（簡稱“三自”）而被捕入獄，此後度過了長達23年多的牢獄和勞改生涯。期間他曾遭受酷刑，經歷了九死一生。張家坤亦難逃厄運，於1960年以反革命罪被關押，判管制。

文化大革命期間，張家坤受到殘酷迫害,曾被抄家數次。1968年她被趕到上海北京東路一間只有6平方米的陰暗潮濕的小黑屋裏居住。屋內終日見不到陽光，只有一扇門通到黑暗走廊，因此白天也要開著燈。小黑屋四面水泥墻都發了霉，張家坤就找來報紙糊上；一個小竹書架上擺放著鍋碗和生活用品；一個小茶几是飯桌；一個木貨箱裏面裝衣物，上面就是睡覺的床。除去住院和在外地養病，張家坤在這裏生活了十多年。而且被嚴格看管著，幾乎完全失去自由。每天出門要報告；來往信件要先上交檢查過目；更難受的多次被拉出去接受批鬥打罵。

與人的交往斷絕，卻不能阻斷她與主在愛中相交。小黑屋雖黑，卻充滿了世人看不見、從天上來的亮光和恩典。小黑屋成了神塑造雕琢祂合用器皿的工場，是神光照、潔凈、磨練、造就祂兒女，使之生命更趨成熟、重新得力之地。因此張家坤能以神的愛與微笑面對鬥爭她、打罵她的人群，將批鬥會變成持守基督信仰與為主作見證的場合。

苦難成就了神的美意。與世隔絕的環境，反使張家坤能夠專心“從救恩的泉源歡然取水。”（賽十二3）雖然許多年看不到聖經，但多年來背誦牢記在心的神的話語，加上聖靈的感動和幫助，成為她力量和亮光的來源，使她寫作的靈感湧流不斷。由於患有嚴重的眼疾，張家坤都是趴在床上，手拿放大鏡，在昏暗的燈光下書寫的。就在這極為艱苦的條件下，她在小黑屋中完成了好幾本書的綱要和初稿。

中國改革開放後，張家坤直到1982年底才獲得平反，被摘掉反革命帽子，解除管制。在相當一段時間裏，她以教授鋼琴養生。1987年，張家坤得以移居美國加州，最後於1993年11月17日安息主懷。在美六年多時間裏，張家坤蒙神引導，藉著教會弟兄姊妹同心合意、全力地支持，先後出版了《活水二——生命餅》、《活水三——膏油》、《主耶穌說：我必快來》、《聖詩簡譜版》、《學習舊約》上、下冊，以及《學習約翰壹書》等書籍。

“我不及格”一文，記錄了張家坤在小黑屋中的心路歷程——從軟弱到剛強；從掙扎到甘心順服；從灰心到重新奉獻自己的過程，也是“祂必興旺，我必衰微”的過程。她謙卑地認為，縱然她許多方面還很不完全，“我雖然不及格，我還不灰心，盼望終有一天能及格。除祂以外別無拯救，因為在天下人間沒有賜下別名可以靠著得救。” 張家坤生前多次說過，自己甘當會幕的橛子，默默為主作工，不願發表關於自己經歷和見證的文章。“我不及格”一文，雖然寫於1972年，卻從未公開發表過。直到1993年張家坤去世後，才在她安息禮拜中少量分送；後來又於2002年在《文宣》上刊登過，許多弟兄姐妹讀後收益良多。為了見證全能的主的作為，為了紀念為主受試煉的眾多仆人和使女們，為了幫助那些在軟弱中需要重新得力的人們，也為了在黑暗中尋求亮光的人們，今特附於後，以便讓讀者更深認識她。

附件：我不及格

張家坤

我又進了小黑屋子，我和小黑屋子似乎還有點感情，在別人看象個小監獄，在我看來是樹林中的隱秘處，是與主相交的內室。祂給我安靜的機會，這裏無人理睬我，非監督就無人來。我的弟兄和侄女路過的時候來看看我，還有一位親戚也來看過我。地對我已失去了吸引力，我的心住在主裏面，祂也住在我裏面。祂到世界來，世界也是藉著祂造的，世界卻不認識祂，祂到自己的地方來，自己的人倒不接待祂！我現在沒有祂的經歷，祂同母的兄弟對祂說：你為什麽不上去過節？他們知道猶太人要殺祂，祂的弟兄不是催祂去送死嗎？這樣的經歷我沒有，我的同胞弟兄都愛我。

從前我是滿懷感情的人，如今我已失掉了柔情，我棄掉了地，地也棄掉了我。因我以祂為至寶，我求那加給我力量的，無論是生是死總要叫祂在我身上顯大，但我不夠如此老練，我正在鍛煉自己。我也稍有點點經歷，我已向祂許過，我要無保留地奉獻。我願打破玉瓶，傾膏溢香，使死在我身上發動，使生在別人身上發動。祂說，一粒麥子若不落在地裏死了，仍舊是一粒。若是死了，就結出許多子粒來，這是真理。祂流了寶血，這血的功能要存到永永遠遠。

詩人向我說：“這就是十字架，你願否走這路？你肯否背十字架為你主？你這奉獻一切給神的人！你對神是否全貞？”

祂給了我小小的考驗，我考的不及格。雖然我常不及格，但我也隨著升了級。等我到了終點也和別人一樣，他們到了，我也到了！因為祂是創始成終的。走的慢不要 緊，要緊的是不能半途而廢。你們旁觀者不要小看我，我對你們說，我不會半途而廢，因為祂的恩典夠我用的。祂的大愛吸引我，使我力上加力。我的身體雖已接近 於毀壞，我的心卻是一天新似一天。這至暫至輕的苦楚要為我成就那極重無比的榮耀，就不足介意了。

我不配得獎賞，若是叫我在天上最後的座位上，我也心滿意足了。若我還有一點獎賞，都應當歸給我的弟兄姐妹，他們供給我生活需用，而且以祈禱托著我，若得獎賞應當是他們。我是被寶血買來的奴婢，我愛祂是理所當然的，我沒有可誇的，我作完了一切工作，我應當說：我是無用的仆人，我所作的是我本分所當作的。

在我的路程中，我有很多的缺點和虧欠，若不是祂用寶血把我贖出來，我豈能自己交上贖價呢？因為贖生命的價值極貴，只有永遠罷休。祂把我從死亡中救贖出來，我不但不滅亡，反得永生，而且叫我和祂一同復活，一同坐在天上。祂顯現的時候，我要和祂一同顯現在榮耀裏。那時我脫離了肉體的束縛，我要面對面看見祂——我所愛的基督、榮耀的大君王，我要在祂腳前俯伏下拜。

冰堅硬如石，是低溫造成的。若是把它放在溫室裏，它就溶化了。它適於嚴冬，而不適於春夏。我有個錯誤的想法，我想從地上的親人中得點溫暖，他們是給了我溫暖，我也願意使肉體舒服一點，活在地上的柔情熱愛中，這樣我豈不是像冰進了溫室嗎？這樣我豈不是要溶化了嗎？我想錯了，我當仍然住在寒冷的氣候中，受寒冷的待遇，免得我失去力量。讓祂的慈繩愛索牽引我，不叫人的慈繩愛索束縛我，因為祂的慈繩愛索使我得力量，人的慈繩愛索使我失掉力量。我應當活在祂的大愛中，不應當活在人的柔情中。祂曾嚴肅地拒絕了使人失去力量的柔情。人的柔情就是彼得的體貼，我也當如此拒絕同情的愛和安慰，免得我失去所得著的。當人打我辱罵我的時候，我的心緊貼著主；當人稱贊我的時候，我的心就離開主而產生驕傲。

所以你們不要為我祝福，在地上我不要人祝的福，我寧願和祂一同受患難。因我知道患難幫助我成功！我也需要祝福，我需要天上的祝福，就是從坐寶座的和寶座前的七靈，以及那從死裏首先復活，為世上君王元首的耶穌基督那裏來的恩惠平安和力量。

祂對我說：愛父母過於愛我的，不配作我的門徒！若不背起十字架來跟從我的，不配作我的門徒！這是無情的要求嗎？不！這是跟從祂之人最正確的道路，不然就不能跟祂去。跟祂去作什麽？跟祂去當兵。祂是元帥我是兵，當兵就不能將世務纏身；當兵的就得不怕死，怕死就不能跟主走；當兵的也不能帶著父母妻子兒女，必須舍下一切。我已經夠了條件，我已無父母，也無兒女，我是被剝奪凈光的人。我現在就是一個人，而且是老人，我已無世務纏身。

但以理不也是孤單的老人嗎？約翰不也是一個老人流放在拔摩海島上嗎？我已經與他們相似了，他們都得了啟示的靈充滿，寫了很多預言。惟願我也得著他們所得著 的，啟示的靈充滿我的心，使我能進入真理，明白預言。我雖然在形象上與他們相似，但我裏面卻沒有象他們那樣成熟。不是祂的恩典給我少了，而是我奉獻的不 夠，沒有把我的全心、全意、全力、全性傾倒給祂，沒有把我的愛完全澆奠給祂！

祂對彼得說：“你愛我比這些更深嗎？” 這些，是什麽東西？當時是彼得的小船和漁網。這些根本沒有什麽可愛的，但這是彼得全家惟一的生活出路。沒有這只小船和這張漁網，父母妻子兒女吃飯問題如何解決？自己不吃飯還不要緊，親人沒飯吃是大事，但彼得毅然決然舍棄了船和網。所以主把大事托付了他，把教會立在這磐石上。他答應了主的要求，他終於為主舍了命。我比不上彼得，還不敢為主舍命，願意活著被提。為什麽願意活著被提呢？我盼望主來的意念不純潔，其中有怕苦怕死的味道，不然我就不急於盼望主來被提了。我若盼望主再來的意念是純潔的，我就安靜等候。我切切盼望主來，是想免於死而到天上去享福，而沒有顧及到主的事成全沒有，沒有尋求神的旨意，也不想還有多少寶貴的靈魂還沒有回家。我的盼望主再來，不但沒有顧及到神的旨意，也沒有愛人靈魂的心。我的盼望主再來是多麽不純潔！我失去了神愛人的心，我應當效法主的禱告，不要照我的意思成全，只要照父的意思成全。

我當兵是蒙了選召，是被祂驗中了我，但我又常用錯了兵器！神所預備的兵器是：救恩的頭盔、信德的藤牌、公義的護心鏡、和平的福音鞋，用真理的帶子束腰，拿起聖靈的寶劍，就是神的道，體會基督愛人的心。但我常拿錯了兵器！用了氣忿對待人，而且看錯了目標，忘了與那空中執政的、掌權的、管轄這幽暗世界的和一切屬靈氣的惡魔爭戰。當我受患難的時候，常失去憐恤的心，雖然一會兒就回轉了，後悔了。但再遇到同樣的事情，就又恨那些無故與我為敵的人和無理欺負我的人。我想起主的話：“人若為我的名逼迫你們，辱罵你們，捏造各樣壞話毀謗你們，你們就有福了！應當歡喜快樂！因為你們在天上的賞賜是大的。” 我心中的怒氣消失了，我笑了。但我沒有象祂一樣，在最羞辱、最疼痛的十字架上為仇敵祈禱。我比起祂來，相差太遠了，我是多麽不及格！我什麽時候才能像祂呢？主說：神降雨給義人，也降雨給不義的人，叫日頭照好人，也照歹人。我的心卻作不來，雖然唱詩禱告的時候，我也有這樣的心願，但到了遇事的時候就又失敗了！我不知道失敗了多少次，祂對我總是七十個七次而又七十個七次的饒恕我，我卻又在雙倍的七十個七次以外又錯了！我好像不可救藥了，但祂把我定為永遠的赦罪者，祂愛我到底，祂拯救我到底，這個底就是我見祂面的日子。到那時候，我再沒有錯失了。如今祂對我並不灰心，到那時我脫下這個身體，穿上祂給我預備的新身體，就是身體得贖。我整個的靈魂體都被生命吞滅了！這是偉大的救恩在我身上的成功！那時我毫無瑕疵、毫無玷汙、毫無皺紋，我和眾聖徒成了祂榮耀美麗的伴侶，穿著光明潔白的細麻衣，我的形體改變與祂自己榮耀的形體相似。我是祂骨中的骨，肉中的肉，是祂生命中的生命。我的心極其激動，我要和詩人一同唱：“除你以外，在天上我有誰呢？除你以外，在地上我也沒有愛慕的。” 現在我仍然向你說：“主阿，我願你快來，我晝夜想念你！”

我受了一點患難，我以為人當同情我，或是同情我的孤單，竟沒有人同情我，反而 欺負我，我心中有些發酸。我再想下去，我是多麽愚昧！我對人沒有什麽好處，為什麽要得人的同情？我既是為祂活著，為什麽向人要同情？祂對我說：若有人服事 我，我父必尊重他，有父親歡喜我就夠了！主自己也是從這條路上經過的。主要釘在十字架的前夕還餓肚子進了城，到無花果樹上找吃的，也沒有找到。既有人接待 祂住宿，為何無人接待祂吃飯？也許祂所住的那家太窮了！受祂醫治好的，吃過祂餅的人不知有多少，怎麽無人管祂吃頓早飯呢？我呢，每頓飯都吃飽了（除了在獄 中的時候），我比祂相差太遠，所受的不到祂的萬分之一，祂成了人的樣子，取了奴仆的形象，最後作了定死罪的犯人。所以祂被神的右手高舉，得了萬名之上的 名。眾童女都愛祂是理所當然的。

大先知以利亞在亞哈王追殺他的時候，他心中想且對神說：人殺了你的眾先知只剩下我一個人。神說：我為自己的名留下了七千人是沒有向巴力屈膝的。聖經上說以利亞控告了以色列人。我說無人同情我，這種想法豈不是和以利亞犯了同樣的錯誤嗎？為主的名站立的男孩子，不愛惜自己的生命的，正在以七千、七千的數字累進，同著羔羊站在錫安山上的有十四萬四千，羔羊無論往哪裏去，他們都跟隨祂，他們忠於他們的王、他們的主。我有無數的同行者和同情者，我孤單的想法是多麽地愚昧。有人說我不是剛強而是剛愎，他說對了。有人辱罵我，他罵得對了。有人不願接待我，人作得對了。我不單要閉口不語，還要承認自己的過錯。現在我在神的光中後悔，我的心再受造就。

主藉著我作了一點事，我以為為主做了美好的工作。在看見人得救受造就的時候，我就欣賞自己，這是多麽不合理的想法！別人得救得益是聖靈的工作，沒有聖靈我如何能進入真理？沒有聖靈別人如何能受感動？保羅說：“我是攻克己身，叫身服我，免得我傳福音給別人，自己反被棄絕了。” 我很危險，我在被棄絕的邊沿上，自己還不知道！保羅懂得這個道理，自己謹慎，免得跌倒。在前的將要在後，在後的將要在前。所以很多兄弟姐妹都超過了我，跑在前面。

我常以年老有病自己原諒自己，年老有病根本不能阻擋天路上的進程，我是自暴自欺。我應當把下垂的手、發酸的腿挺起來，向著標桿直跑，奔那擺在面前的路程，為要得著神在基督裏所預備的獎賞。我原說我不要獎賞，這是懶惰、懈怠、推脫的話。我應當像賽跑的人在場上直奔，我不應當看自己的軟弱。祂的恩典和力量、祂無窮之生命的大能吞滅我身體的軟弱。

我常是錯了，在該剛強的事上軟弱了，在軟弱的事上剛強了。遇到受欺侮的事應當軟弱，在真理上卻當剛強。我有時受到欺侮就剛強，不會軟弱，不甘心受欺，不像主被罵不還口，受害不說威嚇的話。有時候，我也不還口，也不說威嚇的話，我的默默無聲是怕更重的打和罵，這樣的忍耐世人也有。但主是甘心忍受，不懼怕十字架。主若為自己辯護，或是求十二營天使保護祂，祂可以不釘在十字架上，但祂像柔順的羊在宰殺之地不開口。所以我的忍耐是不純潔的，我是不得已的忍耐，也有時我的忍耐是被真理征服了，我本是忍耐不下去了，但想起主和主的話，我就忍耐了。不是出於生命的本性，這個忍耐也不完全。惟有主的忍耐是完全的、純潔的，我實在還沒有學會。我不像保羅所說：我已經學會了，我知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富，隨時隨在，我都得了秘訣。我經過了各樣考試都不及格！我雖然也成了一臺戲給天使和世人觀看，但我的演出實在不成功，主知道我的失敗，我自己也知道如何拙劣。

至於我的愛心就更不用說了，我的心似乎麻木不仁了。主說：許多人的愛心漸漸冷淡了，我就是其中之一。我以前很愛人的靈魂，也愛人的身體，所以我奉獻作了傳道人。我不愛世上的名利財寶，我願走貧困十字架的道路，為人靈魂費力費財。現在我卻成了觀望者，看著將亡的靈魂而不動心，要滅亡的就由他滅亡吧，我沒辦法。我願意救他們，他們卻要害我，我不傳了，我不愛了，我的愛心冷淡了。

我又想，若是主也照我的樣子，愛心也冷淡了，我豈不滅亡了嗎？但祂愛我到底，祂對我的愛從來沒有改變過。我好的時候祂愛我，我像浪子的時候祂仍愛我。我作了迷失的羊祂親自去找尋，祂找到了，沒有用杖打我，祂把我扛在肩上，抱在懷裏，向我說安慰的話。祂的愛心是如此的大，因祂大愛的感動，我豈能不愛祂呢！

我仍願為祂活下去，我再說，無論是生是死，總要叫祂在我身上顯大。還有一點點時候祂就來了，我要飛到空中迎接祂，我不是飛，飛還要時間，我是在一霎時眨眼之間，就到祂那裏，像閃電一樣。我的心如今想不出來這美麗榮耀的時刻，我必親自見祂，祂在哪裏我也在那裏。祂在榮耀的寶座上，我也同祂在榮耀的寶座上。祂所成功的榮耀將要來到的時刻，是眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心也未曾想到的。祂如今還在那裏預備地方，等祂預備了地方，就必再來接我們到祂那裏去。神在萬有以先，在基督裏所隱藏的奧秘，要顯明給天上執政掌權的觀看，這將來的世世代代永永遠遠是如何安排的。祂毀滅了一切仇敵，最後毀滅的就是死。到那時候，我們就進入新天新地，有義居住在其中，神與人親自同住，沒有罪惡，沒有死亡，沒有悲哀哭泣，舊事已過，都變成新的了。

我的眼太近視，只看見眼前的一點，忘記了神永遠的計劃。所以我有時很小氣，失去了饒恕和寬廣的心。當我投入神的偉大中，我就覺得自己太渺小了，我的容量也太小了，雖然因著神的偉大而放大了一點，仍然不夠。

為何人都在爭一點小事，甚至互相殘殺？就是為這必燒毀的地上的一些垃圾，而且看不見永世裏的豐富。在那裏，我們的地是透明的金子，門是珍珠的，根基是寶石 的，那裏有生命的河水，有生命的果子，我們可以盡情享受。為何我們在地上還為將要焚燒的垃圾患得患失呢？天使看見也要笑我們的愚蠢！

我愛地上的虛榮和美名，有人稱贊我，我就快樂；有人譏諷我，我就不愉快。虛榮和美名是要不得的東西，我應當在基督裏得著榮耀和美名，這才是真實的榮耀和美 名。地上虛浮的榮耀和美名，我們的主都拒絕了，這是從魔鬼來的試探，當時祂就拒絕了。祂雖然作了人所不能作的事，祂叫人不要給祂傳名。祂登山變了形象，只 叫三個人知道看見，而且祂未曾從死裏復活以前，叫門徒不要對人講，直到祂離開這個世界，祂才叫門徒講出來。雖然是真實的榮耀，祂在地上的時候也不讓人宣 傳。祂要走卑微十字架的道路，我沒有像我的主。我雖然口中講我願作會幕的橛子，把它釘在地下，深深地埋藏。人看見會幕的時候，無人理會橛子。但橛子想，會幕所以能站立不動搖，是靠橛子的力量，這是橛子暗暗地爭功勞，這些都是不對的想法。願我的工作也要抹血抹膏油，使人潔凈。我雖然在天上的會幕中有點份，仍要用基督的寶血潔凈，使我的工作不至於被火焚燒。

我在地上死的不透，埋藏不深，復活的大能因著我的肉體受了蒙蔽，所以我沒有使徒的能力，惟願我的主我的神在我身上不灰心，仍繼續造就下去，使我在以後的年月中為祂而活！為祂而死！願再有機會主再用我作點事，這是我心中所想望的。一把刀不用也要銹壞了，與其銹壞了，就不如用壞了。這越來越衰殘的身體，沒有什麽可愛惜的。主沒有愛惜祂美麗的青春和可愛的壯年，我為何愛惜這風燭殘年！奉獻！無保留地奉獻！

我常學別人的話來說自己，保羅說：就我而論，世界已經釘在十字架上。就世界而論，我已經釘在十字架上。祂與世界一刀兩斷了！我真愛慕這話，也感動我的心，我也說世界棄絕了我，我也棄絕了世界。其實並不是這樣，我說的雖然好聽，實際上我沒有做到。我仍然愛聽美好的音樂，愛看美麗的景致，有時我的心也安息在這上面和以前一樣，哪裏是棄絕世界的人？雖然我不把功夫花在這上面，但我仍然欣賞這些，我還未向地死透！

我有時看自己好，也有時看自己不夠，二者都是錯誤的。看高自己就是驕傲，小看自己就是灰心。從今以後我要住在主裏面，在光明裏與祂相交。仰望為我們創始成終的主，天天觀看祂的榮臉，就變成主的形象。就如同從鏡子裏返照，這是長進的唯一方法。祂已經成功了救恩，我不靠自己的努力，我要安息在祂大能的手中。

對於肉體只有一個治死的方法，它是不能改變好的，無論如何雕刻，如何改造，仍然是個肉體。就如用木頭雕刻一個人，雖然很像，仍然是塊木頭，只有讓生命把它吞滅了。主說：豹子不能改變它的斑點，古實人不能改變他的皮膚。我們也照樣不能改變自己的肉體，使它成聖成義。從亞當得的肉體必須死去，必須與主同死、同埋藏、同復活，才能有新人的形象。

我雖然不及格，我還不灰心，盼望終有一天能及格，除祂以外別無拯救，因為在天下人間沒有賜下別名可以靠著得救。

1972年寫於上海小黑屋